"Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?" vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur. De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit. Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten. "Ach kom nou," zei ze, "zo erg is het nou ook weer niet"¦" "Oh, nee?" riep de chauffeur, "wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurt?"
3 duikboten zitten in een boom en willen kaarten. Maar daarvoor moet je met 4 zijn. Er komt een ei voorbij gewandeld en ze vragen of hij wilt kaarten. Het ei zegt: ik moet naar de kapper dus ik kan niet. De duikboten zeggen tegen elkaar: raar he, zo een ei dat praat.
Rijden er 2 gasten rond in een Audi. Zet een agent ze naast de weg. De bestuurder draait zn raampke open en vraagt wat er aan de hand is. Zegt de agent dat hij een verkrachter zoekt. Draait de bestuurder zn raampke terug dicht en begint druk met zn vriend te overleggen. Even later draait hij zn raampke terug open en zegt die "Oke, we doen mee!".
Rijd ik op de snelweg doet opeens de persoon die naast me rijd zn raampke open. Ik denk dat die iets wilt vragen en draai mn raampke ook open. Zegt die "Ook ne scheet gelaten?"
Rijden er 2 gasten rond in een Audi. Zet een agent ze naast de weg. De bestuurder draait zn raampke open en vraagt wat er aan de hand is. Zegt de agent dat hij een verkrachter zoekt. Draait de bestuurder zn raampke terug dicht en begint druk met zn vriend te overleggen. Even later draait hij zn raampke terug open en zegt die "Oke, we doen mee!".
Rijd ik op de snelweg doet opeens de persoon die naast me rijd zn raampke open. Ik denk dat die iets wilt vragen en draai mn raampke ook open. Zegt die "Ook ne scheet gelaten?"
Komt er een konijn bij de bakker. Vraagt het konijn "Heb je worteltjestaart?". Zegt de bakker "Ja".
Hahaha
Haha ooit eens bedacht xD
Robindesign schreef:
Eerdere citaten tonen
Antonn schreef:
Rijden er 2 gasten rond in een Audi. Zet een agent ze naast de weg. De bestuurder draait zn raampke open en vraagt wat er aan de hand is. Zegt de agent dat hij een verkrachter zoekt. Draait de bestuurder zn raampke terug dicht en begint druk met zn vriend te overleggen. Even later draait hij zn raampke terug open en zegt die "Oke, we doen mee!".
Rijd ik op de snelweg doet opeens de persoon die naast me rijd zn raampke open. Ik denk dat die iets wilt vragen en draai mn raampke ook open. Zegt die "Ook ne scheet gelaten?"
Komt er een konijn bij de bakker. Vraagt het konijn "Heb je worteltjestaart?". Zegt de bakker "Ja". Zelf vind ik deze variant leuker:
Komt een beer bij de bakker vraagt hij aan de bakker:"Heeft u nog bruinbrood?" "Nee",zegt de bakker "Ik heb alleen nog maar witbrood." "Oh", zegt de beer. "Het maakt niet uit, want ik ben toch op de brommer."
Komt er een konijn bij de bakker. Vraagt het konijn "Heb je worteltjestaart?". Zegt de bakker "Ja". Zelf vind ik deze variant leuker:
Komt een beer bij de bakker vraagt hij aan de bakker:"Heeft u nog bruinbrood?" "Nee",zegt de bakker "Ik heb alleen nog maar witbrood." "Oh", zegt de beer. "Het maakt niet uit, want ik ben toch op de brommer."
Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt:"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.
De andere zegt: "Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
De derde zegt: "Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!" Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje.
De paus zei: "Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."
Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt:"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.
De andere zegt: "Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
De derde zegt: "Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!" Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje.
De paus zei: "Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt." haha
Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt:"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.
De andere zegt: "Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.
De derde zegt: "Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!" Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje.
De paus zei: "Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."
Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamelijk maal met de familie in te luiden.
De jongen zei: "Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet."
Zijn vader zei: "Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden"
De jongen begon toen maar.
"Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ice cream hebben opgegeten. Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde op haar bed. Wilt u met Kerstfeest kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is? Amen."
Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.
Jouw reactie
Deel je idee, stel een vraag of help een ander verder.
